К - критическое мышление.

Любовь - это когда девушка дуркует только с тобой. Для других она недосягаема и загадочна, и лишь только ты знаешь её идиотский секрет. 😑

Ну вот. Боюсь, что дружбы нет. Той, что в моей голове была. Или не с теми людьми реализовывать такие близкие отношения следует. В конце концов, панибратство всё безвозвратно портит. Неосторожные слова с близкими, может, прокатят. Но не с теми, кто истинным другом не является и быть не хочет таковым. А откатить отношения к официально деловым практически невозможно. Это не тупик, это ловушка, из которой не выбраться.
Перехожу в новый режим.
Пообщалась с Асей. Она мама. Тепло на сердце. Они легли спать в 10. Завтра в садик. Боже, это прекрасно. Включу режим ответственной мамы попробую.
Мадина. Вот бы она ответила мне...
Всему своё время, говоришь?
Начнём с того, что мне бы жить одной, чтобы хоть гостей принимать можно было. И машину. Чтобы встречать)))
Стабильную работу и образование в итоге получить.
С образованием я облажалась, конечно.
Но исправить нельзя только смерть.

Дневник, что лежит в комоде. При желании, его можно найти и почитать, но он только мой.
Думаю, наличие противного старшего брата, что залез в мой ящик и прочел мой дневник без спроса, мне бы польстило.

Тяжело находиться в окружении людей, которые не разделяют твоих взглядов. Обидно. Нет, конечно, в какой-то мере это воспитывает неэгоистичные наклонности (Типа того, что обычно люди общаются с себе подобными, уверяются в своих принципах и чувствуют гордость, уважение, поддержку и уверенность в себе). Но что, если друзья не воспринимают нашу разницу, как возможность тренировать отсутствие эгоизма - они же не я, чтобы так воспринимать мир - а вполне себе спокойно подвергают критике любое, все без исключения, каждое моё утверждение. В такие моменты я бываю очень опечалена. Чувствую тоску и одиночество. Так зачем оно мне такое сдалось тогда? Странно, ведь друзья мои до того мудры, что обычно не позволяют никакой критике вылиться на свои убеждения и стремления. Я многому учусь у них. Они такие разные. Мне нравится их изучать. Их характер и желания и мировоззрение. Но мне тяжело с ними. Потому что они не такие, как я, и изучать ничего не собираются. Это похоже на игру, в которой я в любом случае проигрываю.
Например: Девушка говорит, что не хочет детей. Вполне себе имеет право. Да кому какое дело вообще? Но что, если она убеждает себя в этом потому, что вышла замуж за личность, которая никогда не сможет её поддерживать должным образом. В таком случае, заводить детей значит тащить всё на себе. Всё сама. Без права на жалость потому, что любит и знала, на что шла. Так она, рассудив и адекватно оценив свои силы, возможности и нереализованные амбиции к тому же, утверждает: "Я не хочу детей".
Я тоже не хочу детей, но допускаю, что при благоприятных условиях очень даже захочу. И буду прекрасной матерью, учителем и другом своим детям.
Как себя будет чувствовать та девушка рядом со мной? Я ей буду рассказывать то да сё. Моя голова полна мыслей о материнстве, а она: "Я не знаю. Я не понимаю тебя. Мне кажется, счастье материнства преувеличено". Не словом, а делом я покажу ей, что я не разделяю её взглядов. Ей будет тяжело. Мне будет тяжело. Нет никакой разницы, говорят об этом вслух или тактично промолчат, но общаться с человеком, не разделяющим твои взгляды, очень тяжело. Особенно тяжело ждать от такого человека поддержки в небольшом самообмане, чтобы легче жилось. Вот такого понимания, когда всё понятно без слов и кому нужна правда-матка? Но даже в мелочах отсутствие понимания и поддержки больно ранит. Наши потребности в таком случае невозможно удовлетворить. Просто нереально. Этого не может случиться. Просто, нет. К чему здесь разные люди? Стоит ли продолжать общение в таком случае? Что такое дружба? Любовь?
Мои друзья становятся взрослыми. В смысле: социальный статус, успех, работа, дорогие подарки на праздники. Всё это теперь имеет значение. Боюсь, они меня перерастут. А я не уверена, что хочу такие отношения. Александр Пименович говорил, что всю жизнь общался только с детьми. Я видела, как дети, сидящие у него в подсобке уже к 4 курсу становились расчётливыми взрослыми... Они уже не сидели там. А если сидели, то ради какой-то цели. Он не отказывал, но и видно было, как появилась пропасть между ними. Я думаю, это была шикарная идея - избегать взрослых.
Думаю, я не хочу взрослой дружбы. Потому что это не дружба. Не любовь. Так. Знакомство.
В дружбе люди работают над отношениями обоюдно. Взрослые строят свою семью. Свою ячейку. Кто такой друг для целой ячейки? Не родственник, не предок и не потомок. Кто будет думать о тебе? Зачем тебе думать о них искренне? В детстве любовь была совершенно непокоребима. Хороший опыт. Зачем я его получила? Получите распишитесь? Нет, не думаю, что стоит выбрасывать в "простобылоипрошло" столь бесценный дар. Уверена, есть на свете люди, мечтающие реализовать этот опыт и пронести через всю жизнь.
Осталось только найти человека, разделяющего твои взгляды (*ㅡ^) (^_*) и построить с ним ячейку. Все остальные - чужие. Как это по-взрослому! Хахах!

Оказывается, человек, который не работает, то есть, фактически, отдыхает всю неделю, как в новогодние праздники, лучше отдыхает в 2 дня выходных. Потому что в дугие 5 дней он как бы отдыхает, но его мучает совесть.

Бхавишья Пурана – одна из восемнадцати основных Пуран. Она написана на санскрите; её авторство предположительно, принадлежит Риши Вьясе, составителю Вед. Написав Махабхарату, Вьяса не был удовлетворён и решил составить восемнадцать Пуран, с тем, чтобы более подробно изложить философскую доктрину Махабхараты.

Существуют расхождения во мнениях относительно того, когда Пурана была написана: по мнению некоторых исследователей, это произошло в 3000 до н. э., то есть, Пурана была написана в пору правления Сенаджита, по прошествии 267 лет с момента знаменитой битвы на Курукшетре. которая, согласно общепринятому мнениию, состоялась между 3140 и 3137 до н. э. Однако существует и «радикальная» гипотеза о том, что основной текст Пураны мог быть написан постепенно в течение двух тысячелетий, начиная со второго или третьего столетия н. э., а позднейшие вставки датированы 1850 г. Кроме того, известно, что целых 200 страниц текста Пураны были потеряны или замещены.

Бхавишья Пурана известна содержащимися в ней предсказаниями будущего. Слово бхавишьяти означает «что будет». Эта Пурана невелика по объёму, по сравнении с другими Пуранами: она содержит 14 000 шлок (стихов). Пурана освещает различные темы и содержит множество историй.

Историю перекликающуюся с историей Пророка Ислама Мухаммеда Пурана излагает (в прошедшем времени, словно эти события уже произошли) дословно так:

«По прошествии пяти столетий со времён Саливахана Махараджа, принадлежащий к его роду царь по имени Бходжа Раджа пересёк реку Синдху и достиг Гандхары (нынешний Афганистан) и других западных земель. Находясь на западе, Бходжа Раджа поклонялся Шива Линге, пребывающей в пустыне». Существует мнение, что священный камень мусульман, Кааба, изначально являлся Шива-лингой, символом Господа Шивы. Пурана продолжает: «В то время млеччха-ачарья, известный как Махамад пребывал там, сопровождаемый своими последователями. Ночью он (Махаммад), подобный ангелу, этот мудрый человек в обличьи пишачи (духа пустыни или джинна) повёл беседу с Бходжа Раджей. «О, Раджа! Твоя Арья Дхарма почитается как лучшая из религий, но по воле Всевышнего я буду насаждать религию пишачей. Мои последователи будут совершать обрезание; на их головах не будет шикх. Они станут носить бороды и поступать вразрез с брахманическими принципами. Они будут громко возносить свои молитвы и есть всё подряд. Следуя моему учению, они станут есть всех животных, кроме свиней. Очищением для них будет служить не подстилка из травы куша, но война. Они будут известны как «мусал» (буквально, «война») благодаря своим сражениям с безбожными народами, а я буду известен как родоначальник этой пишача-дхармы».

Боюсь, мусульмане будут драть атеистов в *опу до скончания времён. Аминь! XD
Чуть позже раскрою тему.....

Мне нужна работа, чтобы не думать на ней. Не тратить своё время на это. Сидеть, читать книжки, писать рассказы в дневники, думать о Кришне, о муже, о подругах, о маме (и почему она после подруг? Нет сегодня ночью я осознала кое-что. Теперь я буду думать о ней. Заказала ей подарки. Подарю целый комплект необходимых ей сейчас вещей. Чтобы знать, что подарить, надо думать о человеке, знать, чем он живёт. Надеюсь, она научится думать о себе и принимать подарки. Раньше, когда я ей хотела что-то подарить, думала, что она, скорее всего, откажется. И вообще, ей удобнее покупать себе самой то, что нужно ей. А то ещё отдаст мне обратно мои подарки *хмык*. Но это же подарок. Буду учить маму принимать подарки. Правда, я, по своей природе, буду настаивать на их обязательном применении XD)
А ещё я сейчас подсела на Джеймса Оливера. Так вдохновляет! Будут деньги - куплю анчоусов, помолю их, буду сыпать как специю =)
Заполнять книги рецептов, строить планы, утраивать праздники (благо дни рождения у близких круглый год), поддерживать отношения с родственниками, заботиться о нуждающихся. Кажется, я почувствовала вкус к этому! Надеюсь, завтра всё не переменится.
Есть и другая сторона. Я всегда мечтала стать учёным. Наука такая интересная! Но уже на 3 курсе вся материальная наука, которая раньше мне косвенно указывала на законы мироздания (потому и была так захватывающа), померкла на фоне Вед, что весьма ёмко и концентрированно описывают законы материальной природы. Мне о таком и не снилось! Буквально за месяц все мои наработки (в голове) подтвердились и весьма серьёзно уточнились, описывая все неявные и неочевидные хитросплетения энергий, взаимодействия разных сил... В основном, взаимодействие материи и духа. Материальных законов и законов высшей любви. Душа, облечённая в толстый слой кармических реакций, действие гун материальной природы, на которых вообще строится весь материальный мир и законы духовного мира, что зачастую просто противоречат законам материальной природы. Ох, как прекрасно наблюдать это в жизни, осознавая при этом всё же, что чувства человеческие несовершенны, и мы склонны впадать в иллюзию, как бы мы не старались этого избежать.
Учёба стала бессмысленной, а учителя смехотворны. Как они живут? Они могут решать сложнейшие задачи теоритической физики и при этом не задумываются, зачем они живут... Они просто решили когда-то не думать об этом. Великолепно. Что же, у каждого свой путь и свой уровень. Наверное, они ещё не наигрались... Ах, эти четырёхмерные тензоры, что вылезают при решении, казалось бы, простейшей, весьма упрощённой задачи движения частиц, скажем, в ЭМП. Умничать не буду, не помню уже ничего. Помню только одно - самое важное =D. Там вылазиют 16-ти мерные тензоры, причём каждый из них имеет вполне реальный физический смысл. Что, несомненно указывает на существование этих самых 16-ти измерениях. Невероятно! Мне всегда дух захватывало от этого всего...
Но что я могу сделать? Могу стать учёным, работать на государство, на благо своей страны. Но что будет со мной? Чтобы выучиться, заниматься наукой вплотную, необходимо всё время думать о ней. Днём, ночью, перед сном.... И тогда, возможно, наступит просветление и я сделаю ещё один шаг... На меньшее я не согласна XD.
Учитывая то, что я девушка, думаю логичнее будет действовать в этой жизни согласно данному телу. Быть женщиной, женой, матерью. Не думаю, что работая на какого-нибудь дядю, которые - нет никаких сомнений - обязательно попробует присвоить какую-нибудь мою теорию (кстати, уверена, что где-нибудь в Индии, может, всё-таки завалялся какой-нибудь не сильно интересный для духовных людей талмуд с описанием каких-нибудь атомов, ну знаете.... есть ли в нём сверхдуша или она только в живой клетке, что в миллиарды раз потолще будет...)
А экономическая ситуация в стране? А не сильно ли это эгоистично? Ну, думаю, служа благочестивому мужу, я больше полезного сделаю для страны... Но это же никому не объяснишь. И сказать: "Ну я же девушка" - то же, что расписаться в своей непроходимой тупости. И никто не узнает, что в эту фразу вложены слова великих святых - ведических мудрецов.
Среди вайшнавов я ещё не встретила близкого друга. Частенько натыкаюсь на фанатиков... Я и сама не сахар, но так хочется общаться с людьми, что могут понять, не осуждать. Эх, описываю идеального вайшнава. А знаете? Все мои рассуждения неминуемо скатываются к Кришне. Если бы я перестала эгоистично ковыряться в себе и думала о том, что нравиться Кришне, как его порадовать, не было бы всех этих проблем, т.к всегдатнайдуться люди, которые живут Им и только для Него.
А пока...... Я обречена на одиночество, малодушно утверждая, что вот именно сейчас не в состоянии стать чистой преданной.
Я же джапу не читаю! О чём вообще разговор!? Но это же мой дневник... Всё это бессмысленно и эгоистично. Но для того и был он создан =)

Ну так и вот. Мне получать вышку или нет? А вдруг я буду мужа не уважать потому, что умнее. Я и так слишком много книжек в жизни прочла. Меня ж Роджер не предупредил, что их только на голове носить надо, а то замуж не выйдешь...
Кстати, если бы я выбрала первый вариант, я могла бы вообще замуж не выходить. Ну проблемки будут, конечно, но все предпосылки для этого есть. Я даже знаю, как купировать побочные эффекты незамужности XD.
Но если порассуждать, оставим это на следующую жизнь, когда я буду мужиком. А пока постараюсь стать хорошей женщиной (то есть сохранить в себе эту чистоту и наивность).

А ещё, я не могу принимать решения... Я не могу решиться. Ну никак. Просто стою, как вкопанная, и бездействую. Пока жизнь за меня не примет решения. Было бы круто, если бы за меня принимал решения хороший муж, но в таком случае, начну на него обижаться, что он тиран... *хмык*. А ещё круче было бы, чтобы Кришна помогал мне принимать решения. Но от Него 100% инфу из первых уст я получить не могу, как вы понимаете. Однако, всем уже давно известно, чего желает Кришна. И, думая об этом, выбор очевиден, но должен быть он абсолютно добровольным. А я не могу решиться........ ААААААААААААААААААААААА!!!

Точнее, с 13 лет. Тогда я начала искать ответы. Это продолжается до сих пор.

Мой Господь, вчера мне приснился кошмар. Мне привиделось, что я провел свою жизнь на планете, где все стремились к деньгам и комфорту. Господь мой, пока я был там, меня интересовало то же самое. Пожалуйста, прости меня, ибо мне показалось, что Ты отверг меня.

На той планете все были одинокими. Они искали дружбы, но не хотели вести себя как настоящие друзья. Как же мне трудно было вдали от Тебя, дорогой мой Господь. Пожалуйста, прости меня, ибо мне показалось, что Ты отверг меня.

Господь, на этой планете я часто плакал, отходя ко сну вечером и пробуждаясь утром; я думал, что в этом мире нет цели, ради которой стоило бы жить. Я не мог найти смысл своих поступков и слов.
Каждый день был для меня адом. Пожалуйста, прости меня, ибо мне показалось, что Ты отверг меня.

Мой дорогой Господь, я искал друзей, родину и такой мир, чтобы он напоминал мне Твою обитель и Твоих спутников. Но каждый раз я оставался неудовлетворенным и разочарованным.
Пожалуйста, прости меня, ибо мне показалось, что Ты отверг меня.

Мой дорогой Господь, каждое мгновение я чувствовал, что не смогу пережить очередной день (я его могу бессмысленно просуществовать, проваляться, продепрессовать), но каким-то чудесным образом Тебе удавалось заронить в мое сердце слабую надежду. Однако моя вера была столь слаба, дорогой мой Господь, что мне показалось, что Ты покинул меня.
Пожалуйста, прости меня.

В том странном месте мой собственный ум избивал меня, а требования ненасытного тела были невыполнимы. Мне казалось, что если бы Господь заботился обо мне, то никогда не позволил бы мне так страдать. Пожалуйста, прости меня, мой Господь, ибо мне показалось, что Ты отверг меня.



Теперь, когда я знаю, что Ты не отвергал меня, все обрело высший смысл и великолепие. Мое счастье стало в тысячу раз сильнее. Я был одним из многочисленных ходячих мертвецов. Сегодня Твоя энергия, действующая через меня, способна разбудить дремлющих и вдохнуть жизнь в обессиленных. Спасибо Тебе, Господь, за Твою милость. Пожалуйста, прости меня, потому что я не верил, сомневался и чувствовал Твою любовь. Как же мне в голову пришло, что Ты можешь отвергнуть такого никчемного слугу, как я?

Пожалуйста, Господь, помоги мне протянуть руку помощи всем, кто пережил то же, что и я.

Господь, я Твой самый благодарный слуга. Пожалуйста, скажи мне, что я должен делать.

© Бхакти Тиртха Свами