Вчера с девчёнками обсуждали причины моей "молчаливой мести". Раньше они просто могли думать, что я плохой человек, а теперь...
Как это происходит:
Я злюсь от какой-нибудь раздражающей фигни, но сама же я святая, поэтому не понимаю даже, что злюсь. 10% этой фигни заключается в heavymetallическом будильнике подруги, остальные 90% - все те случаи, когда не высыпалась за миллионы жизней или что там ещё по карме положено. Сама понимаю, что никто не виноват, но гнев внутри никуда не делся. Так как эмоционировать столь непотребным образом на подругу у меня нет никакого права и причин, я не могу избавиться от гнева, что уже отравляет меня. В этот момент подруга, косвенно являющаяся причиной моей злой побудки? не сможет адекватно принять стенания на судьбу. Т.к будильник был её, она подумает, что я это на неё наезжаю. И не уверена, что это будет не так в итоге. Другая подруга спит и не может выслушать. Время поджимает, нам пора идти. Я всё ещё в гневе. В этот момент бы поорать, попинать мебель, побить тарелки. Но все спят и дом не мой. И тарелок нет (И выражать гнев для девушки - ваще не вариант). Гнев окончательно переходит в обидки. Всё неосознанно. В итоге я начинаю ооооочень медленно собираться, мы не успеваем встретить вовремя подругу, которая также косвенно является причиной побудки. Я оправдываюсь какими-нибудь ведическими знаниями, коих в моей головушке - завались. Совесть же говорит, что что-то не так. Совсем не так. Что - не пойму.
Потом подруга сказала, я могла вообще не идти просто и всё. (Если бы не вливание её свежей и такой простой идеи, я бы одна в своих умоизмышлениях свихнулась и всё. Вывод: как и говорят вайшнавы, нельзя уходить в себя, следует общаться с возвышенними людьми. Что важно на мой взгляд - доверительно. Просто так незнакомому человеку всё выкладывать - просто бестактно. Я никогда не брошу своих подруг, покуда они мне подруги. И плевать на качества, вредные привычки и прочую хрень.) Если бы у меня было время на избавление от гнева, ничего этого не случилось бы. Я могла просто сказать "иди одна, я не пойду". Почему я этого не сказала? Из-за отсутствия самоуважения. Подсознательно кажется, что если я скажу "нет", меня не будут любить. Бред, но он работает исправно, закрывая меня в рамки, из которых трудно выбраться.
Вывод: негибкая, упёртая, неразумная (то бишь тупая) потому, что закомплексована. Работы вагон.
По этой теме пришла инфа:
"Люди считают одних людей выше, других ниже себя. Стоит только вспомнить о том, что один и тот же дух живет во всех людях, чтобы увидеть, как это несправедливо." Л.Н.Толстой, мб. (кстати, у него Бхагавад Гита - настольной книгой была, говорят)
PS: Как же эти все эмоции задолбали. И нужны они мне? Ну, от кармы так просто не избавишься, но было бы неплохо освободиться от всего этого дерьма. Это всё дохрена бессмысленно и беспощадно. Это вообще не я! Это не мои качества! Какого хрена!? Бесит...
О Кришна, забери меня к себе! Сейчас меня майя прижмёт снова - буду читать джапу целыми днями. Боюсь только потерять себя. Только какую себя я потеряю, какую обрету - вот вопрос.
PPS: Вообще, у меня нормальное настроение сейчас, но, прочитав, кажется, что я супернудный ботан. Аж самой противно. Не хочу быть нудной! Ненавижу нудных людей! Я свою нудность могу сгладить только матёрыми ругательствами (чем я занимаюсь в компании друзей пока что). Может даже без мата. Но совесть подсказывает, что здесь что-то не то. Надо придумать что-нибудь ещё. Нарушевич вообще говорит, что без чувства юмора не прожить женщине. Я ж всё настолько серьёзно воспринимаю, что ни одна живая душа долго со мной не выдержит... Пичаль